Stāstiņš par krutāko hārdvārisko firewallu pasaulē!

1. Viena cilvēka šūna satur 75Mb ģenētiskās informācijas.
2. Bet viens spermotozoīds 37. 5Mb.
3. Vienā mililitrā ir apmēram 100 miljonu spermotozoīdu.
4. Vidēji ejakulācijas ilgums ir 5 sekundes un kopā sastāda apmēram 2. 25 ml spermas.
5. Tāda veidā vīrieša locekļa caurlaidības spēja būs vienāda ar sekojošu vienādojumu (37. 5Мb х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 baiti/spermotozoīdu х 100 000 000
spermotozoīdi/ml х 2. 25 ml) / 5 sekundes = 1 687 500 000 000 000 baiti/sekundē = 1, 6875 Тerabaiti/sek.
Sanāk tā, ka sievietes olšūna mierīgi iztur šo DDоS-uzbrukumu ar jaudu pusotra terabaita sekundē, izlaižot cauri tikai vienu izvēlēto datu paketi, kas nozīmē ka tas ir pats krutākais hārdvāriskais firewalls pasaulē... Yeeeee
Bet arī to pašu vienu datu paketi, kuru viņa ir izlaidusi cauri, tur sistēmā tikai uz 9 mēnešiem...

Šodien ceturtdiena.

Šodien ir ceturtdiena. Vispār ceturtdiena ir sliktāka nekā sestdiena, bet divreiz labāka nekā pirmdiena...
bet atkal mazliet sliktāka nekā piektdiena, bet daudzreiz foršāka nekā trešdiena. Ceturtdiena ir arī daudz reiz foršāka nekā svētdiena, tāpēc ka svētdienas rītdiena nozīmē pirmdiena, bet ceturtdienas rītdiena ir piektdiena...

Stāsts par atslēgvārdu SEO.

Neko sen neesmu rakstījis, tad nu pārlūkojot rezultātus iekš Googles tantes, atcerējos tādu foršu gadījumu, kad man kāds jaunais speciālists uzdeva jautājumu,  ja reiz es tāds SEO spečuks, tad kāpēc manis paša lapa nav atrodama uz galveno vārdu SEO, Googles TOP10.

Atbildēju,  ka tas jau laikam tas pats stāsts par kurpnieku bez kurpēm, bet pēc sarunas sāku aizdomāties, tiešām kādēļ nepamēģināt, papētījām, kas tad notiek ar šo vārdu un izrādījās visādi kantori kur savākušies dažāda līmeņa SEO džeki spiež uz PPC tīklu un tadejādi cer noķert sev klientus,  bet nu tas manī izraisīja smaidu,  kā tas nāk, ka savās reklāmās stāsta cik šie ir advancēti Seo speciālisti, un paši nemaz nav atrodami, kā tikai maksājot Googlei, lai parādītos vismaz maksas rezultātos, tas norāda uz to, ka laikam jau tomēr nekādi spečuki šie nav  ganJJ Nevar taču SEO spečuks teikt, ka viņš ir kruts, ja pats savu lapu nespēj iecelt pirmajos 10 rezultātos. Nu OK, braucam tālāk.

Vēsturiski Google savu meklēšanas algoritmu ir mainījusi vairākkārtīgi, un pēdējais mums zināmais ir jaunais meklēšanas rezultātu atgriezšanas algoritms ar koda vārdu ”Panda”.

Nja. Daudziem sagrozīja galvu šis apdeits, un daudzi krita panikā, meklēja „brīnumzāles”, lai noturētu savas pozīcijas organiskajos meklēsans rezultātos un sāka spaidīt +1 pogu, cerot uz jauno brīnumu. Sākotnēji arī es paeksperimentēju ar šo jauno pogu un sapratu, ka šobrīd baigie brīnumi no tās pogas spaidīšanas tomēr nav.

Ir jau daļa taisnības par to kontenta regulāro papildināšanu, bet tas ir tikai on-site faktors un ir daļa taisnības arī par tiem beklinkiem, jo ja citas majaslapas neved uz Jūsu mājaslapu, arī tas norāda, cik Jūsu lapa var būt noderīga citiem.

Latvijā ir tāds fenomens, ka blogu, portālu un vortālu un sazin vēl kā īpašnieki, par visām varītēm cenšās visiem linkiem uzlikt nofollow atribūtu, un paši sev applaudē,  un SEO cilvēki Latvijā visu laiku ķer galvu kopā, kad runa iet par ienākošo saišu skaita audzēšanu.

Bet nu atpakaļ pie stāsta par atslēgvārda iedabūšanu topā-tad nu lūk, izanalizējot informāciju, kas ir pieejama publiskajā telpā un savelkot paralēles ar citiem faktoriem, saņēmos arī es un izdarot pārs maģiskās kustības SEO kā atslēgvārds izmeta manu resursu 4.pozīcijā no 39.pozīcijas 6 dienu laikā, par ko arī sev applaudēju un atkal sapratu vienu lietu, nav Latvijā tās konkurences ne uz kādiem atslēgvārdiem, vajag tikai zināt tehniku un principus pēc kā jāvadās veicot SEO un SERP darbības.

Tas arī viss.

P.S> Uz jautājumu, ko tad tieši es darīju, neatbildēšu, tas katram pašam jāizkož, vai arī jamaksā citiem kuri zina kā to izdarīt.

Kā kļūt par hipsteri (instrukcija).

Tviterī, kāds iesvieda saiti uz Krievijas tīklā atrodošos resursu, tad nu izdomāju pārpublicēt, attiecīgi pārtulkojot. Pirmavots te: http://goo.gl/Skg2S

Pirmā oficiālā instrukcija latviešu valodā, kā kļūt par trū hipsteri, lai vairs nebūtu jautājumu, kā par viņu kļūt un kas viņam ir jādara. te ir viss no A-Z.

Noteikums Nr1. Bez "selfija"(no ang.val. "selfie" aut.piez.) tu neesi nekas!

Tātad, bez selfija tu neesi nekas. Nekas bļa. Selfijs is e mast! Lohiem izskaidrojam, Selfijs tā ir fotogrāfija, kurā hipsters demonstrē savu un savu šmotku krutumu, un savu ņevjebenno pārākumu pat ēdot. Tas ir tāpat, kā normāli būtu, ka tēviņš demonstrē mātītei savu veiklību un spēku, tad lūk hipsters močī klasisko lūku. Dabiski, hipstera mērķis nav ieinteresēt mātīti, jo hipsteri ir pārāk apgaroti, lai viņus interesētu miesiskā kopošanās. Un maksimums, ko noklīdusi mātīte varētu ar viņu saveidot, tas būtu tikai bazars par ārthausu un haļavno flajeru uz kādu dabstepa pasācienu.

Selfijus jebašī ievērojot atsevišķus noteikumus, hipsters stāv pilnā augumā, rokas pa šuvēm, pēdas mazliet uz āru, seja demonstrē, mokas, uzticību, samierināšanos, vienu vārdu sakot, taisa tādu kā "dakfeisu". Hipsters skatās uz tevi, kā uz tādu sūda gabalu, bet hiperistīgi. Selfijus vajag maukt nonstopā, iekāpi jaunajā tramvajā hujaks-lūks, ienāci jaunajā veikalā-hujaks un selfijs. Viss ir skaidrs?

Mammu- es uz Daugavmalu- pēc selfija, saka hipsters izejot pa mājas durvīm.
Nopērc pa ceļam maizi-nosaka māte. Normāls čalis tā arī izdarītu, bet ne hipsters, tas aizbrauc līdz "Pienam" un močī vēl vienu selfiju.

Piesējās rajona gopščiki, hujaks un selfijs, lai bail nebūtu. Vispār pusdienlaikos, un Positivusā, tādi afigennie lūki un selfiji sanāk, un vispār uz Līgo svētkiem ehh..

Noteikums Nr 2. "Cieni stilu"

Hipsteru tusiņos nestrādā likums, jo krutākas šmotkas, jo hipsters arī ir krutāks. te viss ir daudz viltīgāk. Hipsteru tusiņos, jo lētākas šmotkas, jo tas arī ir krutāks. Ļoti augstu vērtējas, panēsātas sarkanas stabulenes, panēsātas kedas. Sajūsmu no citiem hipsteriem var izsaukt arī ar paštaisītiem apģērba gabaliem. Ļoti svarīgi ir orientēties zīmolos, kad nosauc Dolče Gabanna- jasaka-fū, nosauc  Guči- arī jāsaka - fū. Krutums ir: Zāra, topshops u.t.t.

Noteikums Nr3 "Vienas rokas likums"

 Hipstere, skatījās mājās futbolu, bet izskrējā mājas padjezdā ar somu, lai uzmočītu selfiju.

Hipsteram vienā rokā obligāti vienmēr jābūt somai. Soma īstam hipsterim, tas ir kā "mast" un "selfijs". bez somas hipsteris vispār nav nekas, tobiš vienkārši sūds uz kociņa, tobiš tu jau vairs neesi tad nekāds hipsters. 

Somiņas kotējas dažādas, tomēr atkal, nav krutums somas dārgumā, bet jau atkal īstajā stilā, jo strādā Noteikums Nr 2. "Cieni stilu"..voot. Soma nav vienkārši aksesuārs, tai ir funkcionāla nozīme, kurā hipsters nēsā fotoaparātu un baseina čībiņas.

Ja tomēr somas nav, bet selfiju uzmaukt vajag tā kā ēst, tad rokās vajag paņemt kautkādu huijņu, un būs normāli. Maucam trasē, kā saka.

Noteikums Nr 4. Obligāti fotografē visādu huijņu.

Īstiem  trūhipsteriem, no tehnoloģijām tomēr ir jāsaprot diezgan daudz, un fočēt arī obligāti jamāk, pofig, vai ar fotoaparātu, vai vislabāk jau ar aifonu, lai uzreiz var iemočīt tīklā bildes. Fotogrāfijām jābūt neskaidrām, bet lai ir ar hipstera fišku.

Noteikums Nr5. "Esi brillēs".
Kruta skaitās nēsāt Reibāņus, bet Reibāņi atkal ir diezgan padārgas brilles, tāpēc varam nopirkt padjobku tirgū, un nēsāt kā reibāņus galvenais izturēt stilu. Galvenais ko vajag atcerēties, uzvilki brilles, uzreiz močī "selfiju"! Vispār ja tev liekas, ka Latvijā brilles maksā pārāk dārgi tad pačeko šo veici, te orģinālie reibāņi maksā lētāk nekā Latvijā, tā viņš ir VEIKALS TE (spied uz saites)

hipsters vienmēr domā globāli, uzšāva kāds pa muguru, kas jādara? Pareizi, uzreiz jāmočī lūku.

Noteikums Nr6. Seko līdzi modei.

Seko līdzi modei! Visas jaunākās modes tendences hipsterim japārzin, kamēr viņas vēl tikai tuvojas dzimtajai pilsētai, lai uzzinātu pirmais. Parādījās balināto matu mode, protams, zvani savam draugam frizierim un hujārī arī sev tādus pašus matus.

Noteikums Nr 7. Domā, kā hipsters.
Tev ir auksti? Pohas? Nepamodies? Tu vispār nesproti, ko tu šaja purvā dari? Domā, kā hispters- močī selfiju un liec tīklā!

visas savas domas īsts hipsters močī moleskinā- pats mļa krutākais bloknots ar gumijiņu. Un ja hispters māk vēl zīmēt, un īsts hipsters māk zīmēt, tāpat kā orientēties dizainā, tad viņam ir jau ne vairs moleskins, bet jau vesels sketčbūks ir. Zajebeņil selfiju, uzreiz iepis viņu sketčbūkā.

Ievērojot šos ne pārak viltīgos noteikumus, tu vari kļūt par hipsteri. Saprast, ka Tu jau esi kļuvis par hipsteri, var diezgan vienkārši.





 "Tramvaja vagona pazīme"
Ja iekāpjot jaunajā tramvajā, tu sajuti, ka pārejie pasažieri uz tevi skatās, tā ka gribētu tev iešpļaut sejā, kongrats! Tu esi kļuvis par hipsteri! Un nečakarē sev smadzeni, kāp ārā no vagona un taisi jaunu selfiju!

P.S>

 

Šis vairs nav hipsters, bet vienkārši čalis kurš izgājis uz veikalu pēc maizes, vienkārsi trāpijās cita hipstera lūkā::)